Tacskó Muki blogja

Az új alkalmazás fejlesztésének hírét Mark Zuckerberg, a Facebook atyja sajtótájékoztatón jelentette be. Zuckerberg elmondta: „Néhány felhasználónk valamiért a kötelességének érzi, hogy szinte elárassza az oldalt a kisgyerekéről készült képekkel. Ezek a fotók gyakran gusztustalanok, undort keltőek, hiszen a gyerekeket sokszor ürítés, fürdés, evés vagy akár játék közben ábrázolják. Jogos tehát a többi tag felháborodása és higgyék el, ezek a képek nem csak a szingliket zavarják. Ráadásul ezeknek a képeknek a posztolása kiszorítja a többi felhasználó által feltöltött sokkal fontosabb fotókat, amelyeket a hétvégi buliról, az autójukról, vagy a kutyájukról készítettek.” Zuckerberg szerint az alkalmazás, amely a babafotókat a rajtuk megjelenő tartalom és a címük alapján is szűrni fogja, már nyár végétől elérhető lesz.  Az ilyen sértő képeket pedig jelenteni is lehet a Facebooknak, amely az ígéretek szerint ezeket 24 órán belül el is távolítja.

A hírek szerint az Iwiw is fontolgatja hasonló rendszer bevezetését a „Babóca teli pelussal”, „Apával a kádban”, „Taknyos nózival”, „Maszatkirály”, „Nudi a strandon” című képek kiszorítása érdekében.

Bőr alá helyezhető, jeladó chipet ültet a kormány a 2002-től 2010 májusáig tartó időszak közhatalmat gyakorló szereplőibe – jelentette be Szijjártó Péter miniszterelnöki szóvivő a július 5-én tartott sajtótájékoztatón. Szijjártó elmondta: A fájdalommentes, mindössze két percig tartó beavatkozáson részt kell vennie az érintett időszak miniszterelnökeinek, minisztereinek, államtitkárainak, a teljes magyar köztisztviselői karnak főosztályvezető szintig bezárólag, a vezető állású közalkalmazottaknak, az állami cégek vezetőinek, illetve a fegyveres szervek állományának századosi rendfokozatig lefelé.  Az intézkedés érinti ezenfelül a Magyar Szocialista Párt és a Szabad Demokraták Szövetségének teljes jelenlegi tagságát és azokat is, akik 2002. január elseje óta e két párt valamelyikének akár csak egy napig is tagjai voltak.

Szijjártó újságírói kérdésekre előadta, hogy az intézkedés egyáltalán nem jogkorlátozó, hanem az érintett személyi kör védelmében született. „Komoly lincshangulat alakult ki ugyanis az előző két kormányzati ciklus szereplőivel kapcsolatban, ezért meg kell védenünk őket és az elszámoltatást jogállami keretek közé kell tereljük. Ha azt látjuk például a jeladók helyzetét mutató képernyőn, hogy Veres János és Gyurcsány Ferenc már több órája nem mozog, hanem egy helyen tartózkodik, akkor azonnal kiküldünk néhány járőrt a helyszínre.  Ha a járőrök azt látják, hogy a két személy békésen beszélget arról, hogy milyen módon tudnának a Nemzeti Együttműködés Rendszeréhez hozzájárulni, vagy éppen egymás hátára tetoválják Nemzeti Együttműködésről szóló Nyilatkozatot, akkor a járőrök intézkedés folyamatba tétele nélkül távoznak.”

A szóvivő szerint az eljárás azért sem jogsértő, mert a kérdést törvényi szinten rendezik és az erről szóló törvényjavaslatot az Országgyűlés múlt éjszaka már el is fogadta. „Ezt a törvényt a képviselők túlnyomó többsége, több mint kétharmada megszavazta, ezért a felhatalmazást maguk az emberek adták meg” – tájékoztatott a szóvivő.

Elindult ez a kezdeményezés a fácsén meg a wiwin is, hogy ugyanis „Mondjunk le az augusztus 20-i tűzijáték élményéről az árvízkárosultak javára!!!” Sőt, már olyan verzió is van, hogy tűzijáték helyett mindenki egy szál gyertyával menjen ki, mert az milyen szép lenne.  Én ezt támogatom, és tényleg szép lenne, sőt ezt a nemes lemondást ezen túl minden évben meg lehetne tenni egyéb jótékony célokra. (Anyám egyébként már gyerekkorom óta mondogatja, hogy inkább adják a tűzijátékra elköltött pénzt a szegényeknek, „dehát kell a cirkusz a proliknak” – hogy pontosan idézzem őt.)

Ha meg maga Orbán Viktor jelentené be, hogy mivel annyian lájkolták ezt az ötletet, ezért akkor így is lesz, az lenne a Nemzeti Együttműködés igazi rendszere. Akkor szerintem még a világ is felkapná a fejét. 

A következő nagy sláger pedig ez lesz a facebookon, csak szólok:

Tacskó Muki Fan Club!

Hosszú, ámde annál alulmotiváltabb karrierem alatt számtalan munkahelyet végigpróbálhattam és ezek mindegyikén gyakoroltam a munkahelyen való alvás veszélyes, de bizsergetően élvezetes gyakorlatát. Ez azonban egy igen nehéz tevékenység, aki már próbálta, tudja miről beszélek. Az alábbiakban felsorolom a munkahelyi alvás általam tapasztalt nehézségeit, tipikus helyzeteit és buktatótit, majd javaslatot teszek a jogalkotónak a helyzet orvoslására.

1. Dolgoztam multinál, ahol a megszokott álltakerti megoldást alkalmazták a dolgozók elhelyezésére, egy dolgozó – egy ketrec. Itt még az elején sikerült egy nagyon jó elhelyezkedésű ketrecet kifognom, és már hosszú, 2-3 órás délutáni szunyákról vizionáltam a munkaszerződésem aláírása közben. Ez azonban nem valósulhatott meg: a főnököm öt percenként felhívta a figyelmemet a munkaviszonyból folyó egyik legfőbb kötelességemre, a munkára, azzal az egészen felháborító módszerrel, hogy feladatokat osztott rám, amelyek elvégzését még pofátlan módon számon is kérte.

2. A közepes méretű vállalkozásnál egy kedves kinézetű nyugger titkárnővel kerültem egy szobába, akivel kellemes stílusomnak köszönhetően hamar jó barátságba kerültem. Így a második héten már  édesen aludtam minden délután egykor: megfelelő volt a szék lejtése, csend volt és nem zavartak mindenféle végrehajtandó feladattal. Hamar feltűnt azonban kollégáimnak mindig nyálas ingem, véreres szemeim és hogy a sok alvástól annyira kába voltam, hogy rendszeresen nekiütköztem mindennek. A helyzet kezdett tarthatatlanná válni, és végül a nyugger titkárnő is beköpött. (Bosszúból az utolsó napomon szétszereltem a járókeretét.)

3. Magáncég. A főnök egész nap távol, csak én vagyok, meg a titkárnő, akivel jó a viszony, talán meg is húznám, ha nem kéne az alvásra koncentrálnom. De nincs egy kurva hely az alvásra! A padló kemény, a kényelmes fotelekben pedig jön rám a légkondi. Végül maradnak a tárgyaló rokokó kanapéi, itt meg nem férek el rendesen, a fejem mindig túlnyúlik a karfán és lecsuklik, a vége hatalmas nyak- és hátfájás.

4. Bűnüldöző szerv. Furcsán hangzik, de eddig itt tudtam a legjobbakat aludni, a házkutatásokat mindig úgy időzítettük Robi kollégámmal, hogy ne nyúljanak bele a délutáni alvósávba. Itt volt három hatalmas és üres iratszekrény, amibe székestül be lehetett ülni, illetve teljes hosszúságban befeküdni. Sötét volt, kellemes iratszag, a jó alvás így garantált volt. Aki pedig az én alvásom alatt, miatt lett valamilyen bűncselekmény áldozata, mert nem tudtunk időben kiérni, attól ezúton kérek elnézést.

A poszt következő részében tehát megteszem javaslataimat a jogalkotónak, illetve az újonnan felálló alkotmány-előkészítő bizottságnak a munkahelyi alvás garantálásával kapcsolatban.